复读是非常辛苦的，复读生的学习压力要比平常学子大很多。所以有许多复读生都坚持不下去，在复读的道路上倒下。但是也有部分人成功了，他们不断坚持最终收获了胜利的果实。下面是小编分享给大家的复读生励志文章，希望能给迷茫的复读学子一些鼓励。
高三复读生励志文章(一)：读高四是种怎样的体验——从生到死，又从死到生!
大学的第一个假期就快过去了，再没有在一堆作业中苟延残喘的寒假，我有点怀念以前只有过年才能名正言顺不写作业的日子了。现在的生活阳光明媚又悠闲，如果不是一次又一次梦回高考，我想我大概已把高四那段激情燃烧又苦逼的岁月抛在了脑后。
1.最痛苦的不是失败，而是你本可以
2015年的高考之前，我是打定主意不去复读的。因为我没有来自家里的压力，也故作潇洒地认为高考决定不了一生。所以当那个距离二本线29分的成绩出来时，我不惊讶也不悲伤，和之前决定的一样，淡定地开始选学校。
报志愿时少不了同学间的相互关心，我的淡定心态就在这时起了波澜。大家问我成绩的同时都要问我选择复读还是上三本，他们说我本可以更好的。初时我依然认为这就是我的真实水平，我并没有他们说的那样发挥失常，可是很多人这样说，连我的老师也问我：“怎么回事?在我眼里你是稳上二本的人呐!”这让我开始动摇，自己是不是真的本可以。
我们那届损失惨重，几个要好的同学已经去报名复读了，而我还顾虑满满犹豫不决。之前课外补习班的老师再三强调千万不要去复读，多低的分都不要复读。她说只要城市选的好，不愁以后没机会。我对这道理深信不疑。并且我自认我已经很努力了，水平如此复习能有效果吗?况且2016高考改革，我能适应吗?明年取消三本，如果失败了我能面对连三本都没的上的事实吗?还有，我是个能吃苦能坚持的人吗?这些我都不知道。
父母是不赞成我复读的，他们说那太累了，但他们也说，支持我的决定。我有几位同学都执意要再来一次。一个跟我说，就是因为知道明年没有三本才坚定地去复读呀，没有退路自然会拼尽全力往前冲。另一个问我，上这样的学校你放假回来有脸跟大家一起聚会聊天?我脱口而出我没脸。是啊我一直自视略高，别人可以做到的事我也可以啊!我想起我们那个每每提到高考就几乎捶胸顿足的地理老师，他说当年如果复读的话现在一定生活的更好。每一次说到高考他都闭目摇头语重心长地说：“孩子，实在不行就再来一年吧。”我又想到三本院校与一本二本相比略高昂的学费，忽然就想，赌一把吧——一年为注，为未来翻本。我想，不尝试是不会有失败，但连成功的机会都没有啊，而且一定一辈子都耿耿于怀;尝试了可能会失败，但也可能会成功啊。万一，明年运气好，考好了呢。听说最痛苦的不是失败，而是你本可以。
2.自己选择的路跪着也要走完
做出这个决定后，除了鼓励声，另有一阵质疑吓得我心惊肉跳。 有人说，你扛得住那么大的压力?有人给我讲一堆复读后成绩反而下降的事例。这些我当然知道并做好了心理准备，却还是在别人的遗憾故事里心生惧意。可还能怎样呢，填报志愿已经结束，我也在学校报好了复读班，风大雨大只能往前冲。
开学前，我以为复读就是更努力地重来一遍我的高三。想起我的高三，辛苦却不痛苦，老师基本不布置作业，我也就迷迷糊糊听课，自以为熬夜刷题才是王道。于是整整一年都把半夜翻书当做勤奋的自学，把盲目的熬夜刷题当作拼尽全力，偶尔偷懒听歌打球以为这就叫劳逸结合。直到开学，我才发现我的高三有多逍遥快活。在高四，我每天的压力更多来自于老师上课点名听写，而不是高考。每天早上叫醒我的，不是闹钟也不是梦想，而是萦绕在脑中的那句“上黑板听写”。我的负责任的英语老师每天必听写，还会随机抽同学上黑板，因为太恐惧“挂”在黑板上的丢脸和尴尬，我被迫拿起那一摞天书般的英语课本，把熬夜背单词列入计划。对英语的厌恶、对听写的恐惧和对好成绩的憧憬每晚都磨练着我的意志，各种情绪的交替攻击让我感觉如走火入魔。
一次次忍过了摔书的冲动，我的英语成绩在一次模考中破天荒的及格了。从此学英语成了痛并快乐的体验。我把自己比作一只陀螺，鞭子不抽就一转不转。现在，负责任的老师们就手执称作“上黑板”的鞭子，让我转动起来不敢松懈。“逼不得已”之下，我翻烂了崭新的英语单词册，摁下抄作业的念头认真做咒文般的英语题，在政治书上记满笔记并且背过了枯燥无味的概念，拿着即将想破脑袋的数学问题一遍又一遍请教同学……每天钻研着不喜欢也不开窍的学科，强压着想撕卷子的怒火，我深觉一场猛烈的物理攻击都比这样漫长的折磨舒坦。可心里骂着面上哭着还是要继续啊，自己选择的路跪着也要走完啊，谁让我遇见的老师太负责呢，谁让这样的折磨提高成绩有奇效呢，谁让我选择复读选择了远方呢?
高三那会学习到零点半就感觉自己好棒，自觉地刷了一套题就自我感觉良好，感叹自己做着高三学生该做的事。而在高四，我就像一个小学生，白天害怕着老师，晚上咒骂抱怨着写不完的作业。我清楚地记得有一天布置了7张卷子而班头告诫我们一定不能熬夜，要保持睡眠，11点之前必须睡觉。我真是哭笑不得，才发觉高三那自以为是的努力其实只是装模作样。也正是在高四，从来看不起书呆子的我决心要变成学霸，于是收起了那作出来的“放纵不羁”和吊儿郎当，每天埋首在作业堆里，中午在教室午觉，下午在教室吃饭，使劲挤着时间只想早早写完作业，回到宿舍有时间练自己买的题。但事实上，在那天天虐我的作业堆前，我买的书直到高考时都是新的。
那段日子我纠结着写不完的作业和不敢放弃的课外练习，怀疑着老师的教学方式却不得不照做，害怕着上黑板听写和教室里的倒计时牌，钻研着依旧讨厌的课，胆寒于学生熬夜猝死的新闻却不得不灯火三更，欣喜于越来越高的成绩焦虑着忽上忽下的名次，盼望高考快点到又忧心我还没准备好……越来越大的压力下我长了满额头的痘痘，有时会焦虑到吃不下饭，甚至哭着闹着不想再去学校了。这时我想我完蛋了，我没有斗志了，我的梦想要碎了。万幸，学校为了鼓励学生，要求每天在黑板上写一句励志名言，我看到了这句：“当你想要放弃的时候，想想当初为什么坚持走到了这里。”瞬间如醍醐灌顶。为什么?于我而言，大概是不甘平庸。
3.梅花香自苦寒来
鉴于高考前的种种压力，考完后我觉得这场赌博我好像输了。以前总是对没考好就哭的同学嗤之以鼻，现在也轮到我为成绩嚎啕大哭。想起去年云淡风轻的样子，我想这应该是不敢面对努力一年却成空的事实吧。
考完几天后我基本调整好了心态，乐观地念着“挫折也是财富”，可是查成绩的那天还是紧张地心都好似绞在一起，两手湿漉漉的触感更增添一分压抑。网页打开的越慢我的紧张愈盛。
终于打开了!我仿佛听到了自己的心跳声。看到成绩的那一刻我不由自主叫出声来，这是我考过最高的分数!是我做梦也想不到平日里只有仰望的500+!与众多学霸相比，这真是一个平平常常的分数，但对于我来说，这是我从前难以企及的高度，只能仰望的分数，而现在，这个分数真真实实出现在我的考生资料里!幸福来得太突然!没有一点点防备!我生怕这是幻觉，反复查了几遍，使劲掐掐自己，直到省招生办的短信发来，还恍若梦里。
如今我已从西北来到向往的江南，学着喜爱的专业，闲暇时能捧一本爱看的书听杭州的雨声。有时梦回苦苦挣扎却充满斗志的高四，便似隔世。偶尔也会感叹一句，原来我也可以很厉害，原来我也有如此潜力。忽然很感激当年的自己，倘若当时没有逼自己走一条无法后退的路，没有用未来逼自己去坚持，我可能永远不会知道学渣如我也能如此“逆袭”。谢谢向来胆小没主见那次却敢破釜沉舟背水一战的自己，谢谢一直没有放弃坚持下来的自己，谢谢不甘平庸的自己。
高三复读生励志文章(二)：心若在，梦就在!
高考，就是千军万马过独木桥。一分之差就能淘汰上万人。这样的命运，对于其中某一些人来说，一定是痛苦的，而经历过苦痛之后，一定会迎来属于你最骄傲的明天。
走在浙大幽静的林阴道上，在脚步匆匆中偶尔仍会想起那段曾经的岁月：所有的努力只为了一个目标，那就是我的“大学梦”。
而为了这个梦想，我把我五年最美好的青春都挥洒在了那个小山脚下的高中校园里;为了我的大学梦，我参加了三次高考，填了三次志愿……
高三：毫无悬念的落榜
当我双脚迈进高三的门槛时，我猛然发现曾经那么遥遥无期、让人充满期待与惧怕的高考，如泰山压顶一样向我迎面扑来。除了慌乱和不自信，我的心里面对它几乎是麻木的。
第一次高三调考结束后，望着成绩表那个毫无生气的数字“15”——我的成绩排名，我的心里充满了悲哀和无尽的寒冷。我知道“少壮不努力，老大徒伤悲”的大道理，可那时的我却愚蠢地认为：我的“少壮”年代早已逝去了，我已无法去追悔，只能落得个“老大徒伤悲”的下场。
当年仅以6分之差与重点高中失之交臂，好强自傲的我自信“是金子在哪里都发光”，于是选择了家乡的一所普通高中。然而，初入高中的不适，老师缺乏经验，没有一个良好的过渡与转型，心理的失落感与矛盾感，在文理科之间的徘徊与艰难的选择……
这一切让我在学习中渐渐迷失了自我，惰性像野草一样在心中滋长。从此我放松了对自己的要求，除了老师布置的作业，其他的练习册和资料几乎都是空白;对所学的东西总是一知半解、似懂非懂。我也在这样的堕落中变得平庸，成为了老师时常摇头叹息的对象。
到了高三，学习虽然变得忙碌起来，但我却像陷入沼泽地一样，有力使不出来。我知道自己很希望能考上大学，于是我试着开始努力学习，可是懒散惯了的自己始终无法安下心来做题或看书。那时我走读，总是借口“天气寒冷”、“一个人走不安全”等不去学校上自习，每天傍晚吃完饭，我就像磁石一样定在了电视机前，直到母亲愤怒地关掉电视，我才在她谴责的目光中很不情愿地上楼到我的小屋里去学习。 面对课本和习题，我也无法集中注意力去看书，常常发愣老半天，或是做着做着就打起了瞌睡，后来干脆上床睡觉，在自己淡淡的犯罪感中迷糊地睡去。
我总是告诉自己，明天一定要做题做到十一点或是看书看到十二点，可是每次不到十点，课本上的字在我眼中便开始模糊，再后来干脆被我抛在了一旁。整个高三就这样在我的睡梦中溜走了，而高中三年也就这样在我的堕落与自责中一去不返。
于是，我毫无悬念地落榜了。我没有眼泪，因为这样的结果早就在预料中。
高四：浪子回头金不换
在休整了一个暑假后，我背着几本书来到了我的母校——那个小山脚下幽静美丽的校园，开始了我的复读生活。
在那个熟悉的校园里，面对熟悉的环境、熟识的老师和陌生的学弟学妹，除了有些许的异样外，一切都显得很平静。内心里早已平静得波澜不惊，每天安静地学习，安静地放学回家，生活安静得没有一丝色彩。那个时候，面对落榜如此平静，面对复读如此坦然，面对高考如此淡泊，我都有点不相信那个人就是自己，但她的确就是。细想起来，也不是没有可能。都说人经历了复读，就会变得成熟，人也会成长得很快。而对于我来说，高三毫无悬念的落榜才是我成长与成熟的开始。
有时候真的很奇怪，有些事情你越是想摆脱就越是摆脱不了，而不经意间却又能做到。
高三时努力了多次也无法安下心来学习，可是到了高四，一切都很自然地扭转过来，我不再像以前一样懒散堕落，每天早出晚归，生活变得很忙碌，却有条不紊，几乎每天都能看到自己在一点点地进步。我们的复习资料是由学校统一购买的，虽然不是太好，但也算是“沙里淘金”中的精华部分了。因为基础不太好，所以平时跟着老师的步子走，系统地做学校发的资料，争取把每一道题都弄懂，对于不懂的题不厌其烦地问老师，一方面可以解一时之惑，另一方面老师也可以帮助我查漏补缺。资料多了反而会让人产生无所适从的感觉，最后虽然做了很多题，却不系统，反而达不到提高的目的。
复读一年，除了学得比较辛苦外，我几乎没有什么心理压力和负担。家里人从来不给我任何压力;而朋友们总是通过书信鼓励我偶尔也会来看看我。他们的关心和支持让我觉得心情愉快、精力充沛……
高四就这样在忙碌中走过，高考的成绩让我觉得所有的付出都是值得的，应该能读个不错的“二本”,这对我也是一个不错的结局了。
高五：守得云开见月明
整个暑假，我都活在对天津高校的憧憬中——报志愿时，我选择了天津的一所二类本科。
然而，暑假结束了，我也没有等到我预想中的通知书。那天，我只身一人来到省招办大楼。当我看到那张投档轨迹表时，我的眼泪汹涌而出。站在40度的高温里，我感到从未有过的寒冷，我听到自己心碎的声音。就差3分，就是这3分击碎了我所有的梦想与憧憬!这就是我一年所有的努力换来的结果?!多么讽刺、多么残酷!可当所有的悲伤都化为泪水，当所有的泪水都流尽，心也已随着泪水流尽近乎枯死了，我不知道今后的路该怎么走。
然而，高四班主任的一句话却让我的心里闪现出一丝亮光：“塞翁失马，焉知非福?”就是这一句话，让我看到了一丝希望。我又开始了我未知的高五——也是我未知的未来。
虽然没了当初揪心的牵挂和烈日下泪流满面的伤痛，但心依然无法沉静下来。虽然有父母的支持、朋友的鼓励、老师的关注，我依然很茫然、很无助、很彷徨。于是我动摇了，只想选择一所普通的学校来结束这无边的徘徊与无奈，哪怕是专科也行。这样的念头一旦萌生，就占据了我的整颗心。
然而，一位曾经教过我、也给过我很多帮助的老师再一次“挽救”了我，是他让我看清了自己的优势。数学和外语是我的强项，我没有理由退缩，不是吗?当所有的心绪都沉淀下来以后，当所有的不确定都确定以后，我开始重新投入紧张的复习备考中。日子变得忙碌起来，头脑也变得“简单”了，除了学习和阅读，我什么都不去想、不去做。
因为有了高四良好的基础，所以高五的学习非常轻松。做出一道数学题、完成一篇英语作文，都会带给我一种战胜的快慰。“宁静以致远”也许就是那时我最深刻的生命体验吧!除了学习，心理的调适对于我这个“高五生”来说，应该才是成功的关键所在。作为第一个吃螃蟹的人——我是那个美丽校园的第一个高五生，我受到各方面的注目，来自老师、同学、学弟学妹的，周围人异样的眼光、对未来的茫然、对自己的怀疑……都会给我带来一定的压力。
可我告诉自己，我不能被压力击跨，我不能被自己打败，于是我不断地寻找“解压”的方法。学校安排的心理讲座、心理咨询会就给了我不小的帮助，让我学到了很多非常有用的方法，如深呼吸法、肌肉紧张-放松法等等不一而足。累了，就给自己放个假，回到家里什么也不做，看看电视、帮妈妈做家务就是最好的放松;寂寞了，就给朋友写封信，即使胡言乱语也是一种最好的倾诉。
家人的理解、朋友的鼓励、老师的赞赏与帮助是我全部的精神支柱，撑起了我最灰暗的岁月。
为此，我也越来越把高考看得很淡，我采纳了老师介绍的方法——“大考大玩，小考小玩，不考不玩。”把考试变为一种快乐，而不是负担;把对考试的恐惧变成“忙里偷闲的快乐”。因此每次考试的那几天就是我最轻松的时候，不用没日没夜地背书，每天考试结束以后，我就可以回家看看电视，然后早早上床睡觉了。但前提是，我在平时得非常努力地学习，常常上晚自习上到11点。只有有了扎实的基础，你才有资本在考试的时候“忙里偷闲地乐”!
那年7月的天空格外的蓝，我的心情也格外明朗。
因为，终于，我战胜了自己，赢回了梦想，坐在浙大阶梯教室的课桌旁，回想昨天，我愈加珍惜那段淘洗我灵魂的高考岁月...
高三复读生励志文章(三)：高四 不过是再坚持一下
“We are arriving at 北京大学东门 station.”我把双手插进裤兜，走出地铁站。大人们说把手插进裤兜是在装酷，其实对于在孤独中执着行走的孩子来说，我们只是贪恋裤兜中惟一的一点温存。从东门取了车，飞驰在燕园里，博雅塔、图书馆、百年讲堂……曾经日思夜想的地方，如今只是匆匆掠过我的肩膀。上了北大，时常会接到学弟学妹们从家乡的来电，主题无非是怎样才能考上北大云云。“能吃苦。”开场白总是这么简单，轻描淡写。高考可是甘苦自知的事，不同的是，这苦我比别人多吃了一年。
落榜 偶失龙头望
2008年6月，我背负全家人的期望参加高考。569分——第一次高考，我以一个上不了北京任何一所重点大学的分数草草收场。外婆告诉我，八岁那年，别人问我长大以后想干嘛，我总是嘟着小嘴说我要去北京上大学。这是家人时常在饭桌上提起的桥段，想不明白一个八岁的小破孩儿哪里来的“去北京上大学”的概念，我只是想为这个桥段续写一个完美的结局。
填报志愿那天我缺席了，跟父母要了一千块钱，花了三百多买了一张去苏州的车票，直奔寒山寺。“月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。”那年诗人张继进士落榜，失望之下来到苏州，遥望夜色中的枫树古桥，发出这流芳百世的吟叹。我走在苏州城静谧的夜色里，体恤着与古人如出一辙的心境，回想自己过去备考的一年——由于基础不错，上半学期过得还算顺利;下半学期开始变得紧张焦躁，一模失败后的心灰意冷把我推入谷底，二模的翻身仗也打得不漂亮，最后迎来自暴自弃的高考。在路边的小摊随手买了一本寒山寺的小册子，从介绍张继的书页里的一句话我得到了慰藉，“落选归乡后，张继再战，终登天宝进士第。”我把小册子揣入口袋，决定再度走进风雨。
书信 西南望京城
没跟父母商量，仅凭白羊座的一时冲动，我又回到了高三的教室里。教室换了，堆积如山的课本却还在;同学换了，埋头苦读的架势却依然;老师换了，谆谆教诲的言语却没变。高三第一次期中考试，我忽地一下排到了年级第一。这样的结果没有给我带来半点的喜悦。
从苏州回来以后，我推掉了所有的同学聚会，当曾经的战友们都在把酒饮欢庆祝胜利回忆高三憧憬大学的时候，我躲进了自己的小屋里，翻看高三一年积累下的卷子。试卷们堆得足足有半个人这么高，我把错题全挑出来，重新做一遍，发现哪还有漏洞马上看书补救。就这样，我花了一个暑假的时间，把以前高三没时间弄明白的知识过了一遍，而且我比现在的同学多读了一年，考年级第一是理所应当。
新班主任把我叫到办公室，说“得数学者得文科天下”。我数学很好，其他科基础也不错，考个北大清华是很有希望的。我只是淡淡一笑轻轻点头。与新班主任谈话后，我的压力更大了。我的高中虽是省重点，但文科却不是强项。去年学校整个文科班没考上一个清华北大，复读的最好成绩也只上了对外经贸大学，北大谈何容易。
看到校内上同学发的大学生活照片，想到父母虽嘴上不说却藏在心底的期望，忆起去年单调的煎熬，我开始怀疑最初的选择，当初还不如上个不错的二本，何必心念着北京。复读的一年学习依旧紧张，但我每月都会抽出时间跟远在北京享受大学灿烂生活的竣竣保持着原始的书信联系。
她在信里提到五道口大学城，说她那低调而不妥协的可爱信纸是在“光合作用”买的，她在Lush的柔软音乐里和着午后的温热给我写信。她在五道口得到的第一个生日蛋糕是“多乐之日”，她说还有一家小店叫“红英”，那里的衣服风格得令她牙痒痒却又买不起。我藏在高高的书堆后，读着她的文字，想象着传说中的五道口。这样愉悦的文字，日后被我们称作“爱五道口主义教育”。正是这些其貌不扬的平角信，给了我坚持下来的理由。
夜幕 有梦无人省
高四的考试一如既往的多，像冰糖葫芦似的一个接着一个，我的成绩也仿佛纳斯达克指数一样，有起有伏。不过与去年焦虑不安相比我显得淡定了许多，无论成绩是好是坏心里总是波澜不惊。我学会了在周围同学都抱怨卷子太难时，把分数丢在一边，拿起卷子分析错题。经过一次高三，我深知人生的起起落落实属正常，况且人生不如意十之八九，也就不必太苛求。
生活很单调，有时候走入人群，虽是熙熙攘攘却依然感觉孤独。有时心里压抑很久却不知找谁倾诉，想跟同学诉诉苦却又怕自己的情绪影响到别人，想对父母说却害怕他们会过度担心彻夜不眠。学校有个十一层的教学楼，楼顶上有个小天台，几乎每次考完试需要宣泄情绪，我都会等到夜幕降临华灯初上时走上去，俯瞰霓虹闪耀的城市夜景，仰望头顶灿灿的星空，把那些不愉快的小情绪一吐为快。就这样，那个十一层楼顶的小天台藏着我的许多秘密。
每到夏天，南方的城市总有湿润的空气，站在楼顶，风吹起来便会有和风扑面，耳机里是Tori Amos的声音，柔和而有力。我眺望着远处高楼的灯光，心里默念，有哪一盏灯光是属于我的呢。
萧郎 此兴生难遏
为了方便高四的同学快马加鞭，学校把一层的教室设置为了通宵自习室，节假日不休。每天下了晚自习，我还可以到自习室学上几个小时。为了不失去做题的感觉，大年三十那天，我还是风雨无阻地来到自习室。车筐里载着满满的书，我骑着小捷安特穿过冷清的街道来到学校。我以为自己一定是世界上最勤劳的小蜜蜂了，但是没想到三排靠窗的位子早就有人了。
我佩服地惊鸿一瞥——那是一个戴着眼镜的男生，镜片却遮不住他眉宇间气宇轩昂的神态，一手托着下巴若有所思，另一手拿笔演算着习题。我找到位子坐下，他抬起头，我们相视一笑，俩人便开始好好学习天天向上。晚上，我牺牲了那年的春晚，匆匆和家人吃过晚饭回到自习室，想把下午做错的那几道英语题总结一下。本以为大年三十的没有人会比我更努力了，却没想到那个男生也在。
教室里只有我们俩，此时我们都已经把彼此佩服得五体投地了。学到十点钟，我开始收拾书包。“现在回去应该还可以赶上赵本山的小品。”教室里有人在说话，我回头，原来他正和我说话呢。
后来我们一起骑车回家，聊了一路，我知道他跟我一样也是复读生，只差三分与清华失之交臂。我问他现在复习得怎样了，他说不像去年那样慌乱了，知道该在哪个阶段做什么，更自信更从容了。可能大家都是复读生的缘故，很多东西彼此间感同身受一拍即合。
我们每天一起上自习，骑车回家，一起做八字还没一撇儿的北大清华梦。他偶尔会给我讲讲数学题，我在英语上也可以给他指点一二。渐渐地，我习惯一进自习室就朝他的位子看，只要能看他坐在那里安静的学习，我便会很安心。
欣怡 适逢久雨晴
日历终于翻到了6月7号，我是多么盼望这天的到来，一年以后我又走上了高考的战场。铃声响起，拆封试卷，奋笔疾书，这个场景是那么的熟悉又是那么的陌生。一年前的心慌意乱没有了，经过又一轮的磨练，我眼中多了几分从容和坚定。
十五天以后，我和爸爸妈妈守在电话机前，凌晨十二点准时打电话查询成绩，每出一科单科成绩我们都在尖叫，当报到总分667时，我的泪水夺眶而出。这时收到那个男生的短信：“可以一起去北京吗?”我回复一个笑脸。
后来，竣竣信里提起的五道口娓娓闯入我的生活，我穿过一条中关村大街就可以和清华的她见面。至此，幸福像杯子里的水溢了出来。
高三复读生励志文章(四)：努力到无能为力，拼搏到感动自己
收到北大录取通知书的那个下午，阳光柔和明媚，像一坛酿了许久、甘醇可口的美酒。我一个人静静地坐在光山二高分校的月亮湖边，回想起那段为高考、为北大虔敬追逐的青春……
尤记得去年的6月26日清晨，得知成绩后的我疲累无助地趴在床上，痛哭流涕，任汪洋的泪水肆虐床单、脸庞，还有我那如受暴击、千疮百孔的心。
我因几分之差与清华北大失之交臂。
我永远都不会忘记去年夏天的痛苦与挣扎、纠结与迷茫。我凄凉地安慰自己:人大金融学，多好啊，去吧去吧，去上大学，去远方，何必自讨苦吃多耽搁一年?然而，我还从未想象过，自己在不是清北的一所大学里学习4年是什么样子。未名湖、博雅塔，那是我书桌上明信片里的风景，更是我在梦里沉醉流连、心之所倚、情之所系的地方。我想，如果复读的同学第二年发挥得好，考上了自己心怡的大学，那么我一定会后悔自己吝惜一年多的光阴，却留下终生的遗憾。
于是，顶着亲戚朋友们成群结队、铺天盖地的劝阻，我来到二高分校那片复读生的“净土”。因为我家离分校远，我由走读生转为住校生。我本可以要求一人一间房，可我想到要适应大学的宿舍生活，便决定与另一个女生共用一间寝室。室友静静也是来自上届实验班的优等生，她放弃了上海交大的汉语言文学系。我们惺惺相惜，相处得还算和睦。
我不再怨天尤人，不再愤恨命运无情，而是专注地迎接高四。在开学典礼上，作为学生代表，我向老师们庄重承诺：“2016年高考，请看我们在考场上纵横驰骋、所向披靡!”
还是沿着去年的流程，一轮复习开始了。制订好6科一轮复习的大体方针后，我开始耐心地打磨自己，与时间共舞，与课本、教辅资料厮守。每天早晨5点半起床，然后做操、早读，吃完早饭后就开始准备上午的5节课;午睡之前还会看看新闻;午休后，喊完口号，又精神饱满地战斗4节课;伴着一阵阵此起彼伏的蝉声，书声琅琅的晚读、静谧温馨的夜自习，对我来说都是美妙的体验;下自习后，约上好友去操场跑步，跑得大汗淋漓、筋疲力尽，回寝室洗洗就睡……
一如高三，我不愿虚度一分一秒，总是想尽办法充实学习生活的每一刻。放学铃一响，立马像火箭一样冲向食堂，风卷残云，只为将排队吃饭的时间压缩到最短;吃饭时，走在路上，还在想，回到班里后做什么;每周只有几个小时的假也被我挤出一段时间复习笔记。我甚至计划了每天上厕所的次数、时间。我的心里不愿给与备战高考无关的事情、情绪任何空间。我的成绩也基本稳定在第一名。再次读着去年考上清华的一位学姐写复读生活的那段话，我感动得献上一抔清泪。只有同是从跌倒之处站起的人，才能体会得到个中艰辛。
就在我全力奋战的时候，更大的变故厄运一般连连降临了我的家庭：爷爷病逝、家里发生火灾、妈妈不慎摔成粉碎性骨折、爸爸因为要照顾妈妈辞掉工作，家里经济收入断绝，使我们一家六口入不敷出、步履维艰……班主任试图安慰我：“好事多磨，你就当这是黎明前的黑暗。”我也坚定着决心，不被家庭的磨难打垮，像往常一样和同学们说笑，尽管我那挤出的笑或许比哭还难看。我知道，只有在高考中证明自己，所咽下的苦，才能化为甘露。
腊月二十七才放寒假，正月初五就开学了。偌大的校园，黑寂的夜，只有教一楼三楼实验班的灯亮着。有的同学抱怨，有的同学玩手机，而我只是习惯性地，做活页、纠错、做下一张活页、纠下一批错……四年了，每年寒假，一边无奈地任花炮声挑逗耳朵一边在敞亮的教室里做作业，这种经历已不新鲜。觉得自己有些撑不住时，我就听听歌，让歌声引领我，看清我单调枯燥的生活上镀着的金，让我受到鼓舞振奋，继续前行。“如果骄傲没被现实大海冷冷拍下，又怎会懂得要多努力才走得到远方……”这悠扬的歌声，会细密地渗入我心里，涌进我每一个难眠的夜。
二轮复习的号角吹醒了我渴盼已久的春天。温暖和煦的阳光让我沉醉，离高考只有100多天时，我竟有些按捺不住，竟有些盼望高考快点到来、我所受的痛苦快点结束。殊不知，一场风暴又向我逼近……
许是因为我高四上期并没经历什么大风大浪，我天真骄傲地认为，自己的位置已然固定，直到下期刚开学不久的一次联考。那次联考我的班级名次排在第2，在静静之下，在所有参考学生中更是排不上名。
妈妈在电话里听了我的倾诉后，说了一句令我永生难忘的话：“就算你这次联考在所有人里考全省第一，高考考不好，没有人会记得，你曾是第一名。”这句话如当头棒喝，使我似醍醐灌顶幡然醒悟：决定我命运的是高考，而不是这些周考模考联考。既然如此，对这些考前检测的结果，我要做的，就不是沾沾自喜或肝肠寸断，而是不论好坏，进行试后反思，查找问题，及时解决，为我的高考之胜多添一份保障。
可是，在波动的成绩与名次面前，学会洒脱、淡然面对，而不再患得患失，对一个真心全心付出的人来说，是一件多么困难的事啊。走出心里阴霾是第一步，而走出成绩低谷，我却用了两个月的时间。一方面，我感觉我的知识储备基本充足，对自己长期忘我读书、挥汗如雨的效果还是有信心的;可另一方面，自己的成绩却并不拔尖，语文和英语分数与其他同学的拉差不多，数学因为一些低级错误总是上不了140,文综做着做着没了感觉，好像是凭手的活动惯性刷完每一套卷子，有时我努力打起精神，还是会一次次陷入绝望。
我的6位老师也很着急，一起找我语重心长地谈话，将我上课自以为会而不听讲作为成绩走不出低谷的原因。我当时哭了，只觉他们说的很有道理，是自己不争气、成绩总是徘徊不前、辜负了老师们的厚望。班主任一边抽出几张纸巾递给我一边严肃地说：“你哭也得给我听着，说你不对就是不对。”我抽泣着说：“老师，我明白，您说的不对之处，我改……”
我一如既往地拼搏，努力读书、背书、刷题、纠错。在无数个夜里，一下夜自习我就奔往操场跑步，喊着北大，喊着高考;每日下午上课前，我坚定地吼出拼搏誓词，紧握右拳，狠狠地把指甲与誓言深深嵌进掌心;在老师办公室里我不停发问、追根究底，甚至一上午就能把问题写满一张便利贴;刚考完上一场筋疲力竭的我，在连廊下怅惘安静地停驻片刻，抬头看一眼晚霞然后狠心离开准备下一场考试……
6月来了，拍毕业照、考前动员、停课自习、放假，我嗅到高考来临前风雨欲来的气息。我的生活依旧有条不紊、按部就班地进行，每天做好规划，我要求自己保持三种心态：骆驼心态——对信念坚定不移，对成功执着追求;狮子心态——有勇者无敌的气概，即使折戟沉沙，也在所不惜;婴儿心态——简化自己，心无旁骛，在走向高考的每个日子里，把心灵回归到天真无邪、单纯朴实的状态。
647、138、137、238、134。在别人眼里这只不过是些带着些许光环或让人不屑一顾的数字，可有谁会知，它凝聚了我四年来执着艰辛的付出。一个不曾把自己感动到热泪盈眶的人，没有资格赢得人生。复读的确就像是下了一次赌注，可是，不论今年成绩如何，复习一年，我活得认真，我活得透彻，我无怨无悔。
感谢伤痛，让我清醒，让我改变;感谢高考，让我受挫，让我成长;感谢岁月，让我用受过伤的手掌，创造出不辜负的青春。
高三复读生励志文章(五)：有时候，人是可以为了一件事而付出全力的
这是一段心中藏之，无一日忘记的珍贵记忆，在逆境中，在复读的“高四”生活中，我一遍一遍地告诉自己，前途虽远，扶摇可接。于是心底深处的那些梦想，从不曾磨灭。
真的猛士，敢于直面惨淡的人生
我知道自己走进了一个囚笼。
像是那远古时期的楚国遗民，与他们的三闾大夫一样，佩长铗，冠切云，饮坠露餐落英，有着干云的立项满腹的诗书一身的傲气，却也只能任风尘遮蔽一身的白衣，低头走进那座牢笼。
楚囚最是悲哀，我一直固执的这样认为，因为他并非卓尔不群，却一直太过自命不凡。自命不凡者，总是要比凡人承受更多的痛苦。
高三时所有的年少轻狂，都在2008年分数发布的一瞬间化为一场巨大的讽刺。我曾信誓旦旦地说即使是高三，也不值得我放弃所有的兴趣理想去成就一个单薄的分数，于是我的小说本上一年内多出了三万多的字数。可是真正看到分数的时候才知道，计算机荧幕不会体谅你的绝望，也不会理解宣判时的悲凉，那一瞬间，梦想中渴望了十几年的那一片湖光塔影，距离我如此遥远。
没有人会想到我落榜，面对所有人的错愕与惋惜，我却知道，意料之外，情理之中，一切的一切，只能自己背负。
无所谓心情，难过悲伤对于我都是遥不可及的奢侈品，不出门，不接电话，不回短信，不上线，拒绝所有人的关心与安慰。
那就复读吧，如果心里还有梦想，如果，还不愿意向失败低下高昂了十八年的头。
父母都不赞成我复读，妈妈怕我的心理承受不住，爸爸甚至认为以我高三漫不经心的状态，再复读也不会有任何结果，只会比第一次更糟。整整两个月，家里都弥漫着浓浓的火药味，我和爸爸不停地吵架、冷战，争论者毫无意义的谁对谁错，眼泪总是替代了一切能发泄出的欲望，而窗外，夏日的阳光正明媚的眩人眼目，我的朋友们正在全国各地享受着属于他们的最长最美好的假期。
最终我还是赢了，如妈妈后来对我说的，从没有人能改变我做出的决定，从我小时候起他们就知道。
要不要回原来的班上，我也曾一度犹豫。
在我看来，愿意复读的人是猛士，愿意来我们班上复读的人是真的猛士，已经在我们班上经历过一年高三深谙其黑暗艰苦还愿意再来一遍的人，就只能用圣斗士来形容了。在后来的高四，无数次，大家在交完卷子筋疲力尽后感叹着对我说，你真的太勇猛了你当初怎么有勇气回来再受一遍折磨啊，我也同样筋疲力尽地哀叹说，我也不知道啊我一定是疯了。
记得同宿舍的舍友曾出给我一个上联让我对：
西安事变，张无忌，杨不悔。
巧妙的事件与人名的结合，张杨兵谏，倚天屠龙，我最爱的金庸。而我对出的下联，出自《射雕》，却是对自己当下处境一场彻彻底底的嘲讽：在我的中学这片旧土上，班主任孙老师没有变化，我也依然待在同一个地方无法向前。
附中故地，孙不二，王处一。
那时我的朋友们已经在大学里开始了自己新的生活，而我在与去年如出一辙的填涂讲评中体验着物是人非事事休，总是想起那本不相干的一句;
鲈鱼正美不归去，空戴南冠学楚囚。
有什么苦是不能吃的?
如鱼饮水，冷暖自知。
高四的学习生活，可以此一句话完整概括之。
在同班同学看来，复读生们总是比他们幸福的吧。可以逃学、请假、迟到、早退、上课不听、不交作业还永远拥有睥睨群雄的成绩。还有什么可忧愁的呢?
是啊，假如你不曾经历那样的失败，假如你不曾看到在模考中从来没超过你的无数同学们带着比你优异的高考成绩昂首走进大学而且你永远没有翻盘的机会——因为你们再也不会有在同一个平台上竞争的时刻，假如你不曾在回来之后看到初生牛犊般的应届生们依然能够考出比你高的分数。
那种质疑自己价值的恐惧感，没有复读过的孩子们永远不会理解，我也希望你们一辈子都不要理解。
去年冬天我又一次参加了北大的自招，又一次在希望燃起之后遭遇了深深的失望。去年夏天是我先放弃了她，她随即以前所未有的惨淡分数宣判了我变心的代价。于是我回来，从头开始，希望于事仍有裨益，再伤心再沮丧，心底却一直有着最自欺欺人的小小安慰：这是我跟她的缘分未尽啊，我毕竟又多了一次追逐她的机缘。没想到，这次却是她放弃我了，知道自己笔试未过的那一天，我从中午十二点哭到了凌晨一点，一遍又一遍地想，难道从小听到的那些我只应该属于北大的赞誉就只是一个一触即碎的浅薄的玩笑?难道是北大在用最残忍的方式报复我填报志愿时的心志不坚幺?这条看不见丝毫光明的路，我还要、还能坚持下去幺?
可退路已经被自己截断了。
记得曾经听一个同是复读生的姐姐说，复读生是原地踏步的，没有改变，没有进步，所以大家听课的时候我可以睡觉，大家做题的时候我可以看小说，重来第二次，有什么是不可以的?
我发誓，若我像她一样，彼时已经拿到自招加分，我也一定是这样的想法，并且从那一刻起，做一个幸福的人，不再用菜夹馍和煎饼委屈自己——那是我将近一年的中午饭和晚饭，为了节约时间。可是我没有她那么优秀，所以我只有更加努力，中午离开教室的时间从十二点半拖后到十二点四十五，大家睡觉的时候我要听课，大家看小说的时候我要做题，早已不是为了成绩在拼，而是无论如何让，都要守住心底的尊严。
重来第二次，有什么苦是不能吃的。
我习惯中午独自一个人留在教室，习惯在自习室坐到很晚，中午十二点半，凌晨十二点半，这两个遥遥相对的钟点每日与我相伴，身边总是安静无人，手边永远做不完的习题象是一场无人倾听的诉说，明知无益，却不愿停下。
我总是在做题的空隙莫名地走神，想一些荒谬而漫无边际的事，想曾背过的那些哀感顽艳的诗词，想朋友们转身离去的背影，想曾有的那些轻歌巧笑和惘然若失，想晚上放学后仰头望见的长安月，想西安这座历尽荣耀与伤痛的城，想文化的继承祖国的复兴，想人生不满百，常怀千岁忧，想看不见的远方河岸边的芦苇丛，风过时萧萧寥寥，静悄悄吹起一档芦花如雪。
向人含笑背人咳，小恙轻随懒自呵。
总是难过。
后来我想。就当着本不该有的高四是一场跋涉，我在冰冷的原野上追逐它前行，义无反顾。若是失败了，就只当这千里的跋涉，是来做一次甚至无法的相间的告别，只为生命中最深的爱恋，却终究抵不过时间。
这里的“它”早已超过了北大的定义，而是我随自己的全部自许和自期，以及逆境中不曾磨灭的梦想。
于是我奋斗在高四看不见尽头的路上没有停下，掩藏起所有的伤痛，依旧可以对着每一个人笑得灿烂。
这次咱们拼了
幸运的是我有着一群能相互依靠的同学。
大厦倾覆，沧海横流的时候，我们是一群相濡以沫的涸辙之鲋。
我们一起学习，一起生活，大家同气连枝，像同一条战壕中的战友，我们之间的竞争，也已被那相惜之情捂成了微暖的温度，成为熨帖胸口充实记忆的别样的心情。
还有宿舍的舍友，这群最亲密的“战友”，天上神仙府，人间三零五(我们是305宿舍)，这是我调侃时为宿舍写的对联。我们在这方小小的空间里，意外地收获了幸福。
我们付出了多少，没有人能列举得清。我只知道我们宿舍在自习室的人总是最多最齐时间也最长，我们合起来考过五次年级第一和无数次的前五前十，我们六人最终两个北大两个清华两个中财聚首北京，为了各自的梦想，我们舍弃了太多。
每一次回宿舍时，我都会在楼下抬头先看我们的窗口是否有灯光，像是，一年灯火要人归，家一样的温暖。我总是回来得很晚，但即使灯黑着也从来没有慌张过，因为我知道推开自习室的门，你们一定在。
记忆中最深的，是305朝阳的大窗，每天早上买饭回来的人拉开窗帘叫大家起床，睁开眼时，阳光洒满一室，漫漫长夜的伤痛化作满心满眼的温暖。我一次次地想起来我喜欢的那句歌词，每一天睁开眼看你们和阳光都在，那就是我要的未来。
我们是一群在涸辙中相濡以沫的鲋鱼，每一群涸辙之鲋都有着相忘于江湖的梦想，但在那之前，我们只能靠自己的努力，拼出那条拼向江湖的水道。
很没来由的，我想到我的班主任孙老师，想我对他痛恨切齿的高三和感激涕零的高四，像一场很荒谬的虚拟：我希望在我最困难的时候，有一个人一直守在我身边，不离不弃，为我的每一点进步由衷地欣喜，也安慰我每一次的失落，只要看到他，我就有走下去的勇气，并且欣然的笑容满面。我一直以为没有这么一个人，过后回头才发现，这个人一直都在，却是我的班主任。
他曾在所有同学怨天尤人的抱怨中面不改色的发试卷考试，也曾在地震时的剧烈晃动中如山岳般屹立在讲台上安定每一个人的恐惧绝望，他让无数学生在毕业后感念起他的好。然而，我感念他的是他在一次单独谈话中对我说：王欣怡，这次咱们拼了。
这次咱们拼了。
回想高四经年倥偬，人浮于事，然而，这句话却让我始终铭记于心，并照亮我的前程。我想，有时候，人是可以为了一件事而付出全力的。
后序
流水不腐，户枢不蠹。许多美好的东西，往往在心灵经历沧桑之后成为永恒。那么就此结束吧。我已在燕园，已在十余年牵系的未名湖畔，愿所有人安好，愿前路风景如画。
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